tag:blogger.com,1999:blog-26001078629499270442024-02-19T06:12:17.489-08:00Un te con CamiloEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-66613868647646499992010-05-25T20:41:00.000-07:002010-05-25T20:49:37.412-07:00Un perro fuera de serie.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixC2DK9QCGgSYO50axGntgEGpdnW29_uEiSnY6xGUiE7zIYqoFyLztd0FBPLhoVyGNz_StVxkHXc88mr1bYAvghj-uIMQ3LDO4OxEKLwSseFe-zYWH5S0kmeGkLTHvlIq5lj_Dbh3lAKg/s1600/imagenes-perros-beagle-p%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixC2DK9QCGgSYO50axGntgEGpdnW29_uEiSnY6xGUiE7zIYqoFyLztd0FBPLhoVyGNz_StVxkHXc88mr1bYAvghj-uIMQ3LDO4OxEKLwSseFe-zYWH5S0kmeGkLTHvlIq5lj_Dbh3lAKg/s320/imagenes-perros-beagle-p%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475420736206483570" /></a><br />Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:<br />¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?<br />Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:<br />- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!<br />A lo que el hombre responde:<br />- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-69240305159917756582010-03-28T08:18:00.000-07:002010-04-08T04:43:13.321-07:00Instituto de salud mental a la orden..Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)<br /><br /><br />"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:<br /><br />Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.<br /><br />Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.<br /><br />Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.<br /><br />Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.<br /><br />Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.<br /><br />Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.<br /><br />Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada<br />conseguirá sacarlo de su lamentable situación.<br /><br />Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.<br /><br />Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.<br /><br />Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.<br /><br />Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.<br /><br />Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.<br /><br />Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.<br /><br />Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar esta llamada. a una tasa de 1,00 bsf por minuto...<br /><br />Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.<br /><br />Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted<br /><br />.... Gracias"Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-48315373778218081302010-02-11T07:32:00.001-08:002010-03-10T08:31:38.802-08:00Ahora le toca a los hombres orar por la mujer de sus sueñosSeñor, mándame una rubia con un buen trasero, pechugona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen. <br /><br />Asi oran los solteros que no conocen a Cristo...jajajajjaaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-64351773281035379272010-02-11T07:32:00.000-08:002010-03-10T08:32:34.608-08:00Oracion para las solteras..Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, oro con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. Con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Oro para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te oro por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-67562598166319483042010-01-29T13:42:00.000-08:002010-03-10T08:42:55.998-08:00Mal entendido..En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo desmayado. <br /><br />Mientras la enfermera que le informo le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: <br /><br />"¿Qué paso?" <br /><br />"¡Es que Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"...jajajajaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-41921162587465091182010-01-22T17:48:00.000-08:002010-03-10T08:48:33.145-08:00Pobre hormiguita..Tres hormigas estaban en el baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete. <br />Por la mañana: <br />Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:<br />-"OH!!! que bien dormi con el olor de los medicamentos".<br />La otra hormiga, cuenta:<br />- ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero dormi bien!<br />La última hormiga,yo dormi fatal, - primero hubo truenos luego empezo a llover agua amarilla y menos mal que me agarre a un tronquito marrón sino imaginate..jajajajaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-12490254868984181672010-01-15T16:12:00.000-08:002010-03-10T08:58:18.293-08:00Ellos se conocen.-Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:<br />-¡Es usted un sinvergüenza!-<br />El abogado defensor le responde gritando:<br />-¡Y usted es un ladrón!-<br />El Juez toma asiento y tranquilamente dice:<br />-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. jajajajaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-39147333448313194862010-01-08T09:55:00.000-08:002010-03-10T09:04:56.243-08:00No te digo yoooooo?Instrucciones estupidas en algunos productos:<br /><br />1. En una caja de jabón Dove:<br /> - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)<br /><br />2. En algunas comidas congeladas Findus:<br /> - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) <br /><br />3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):<br /> - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)<br /><br />4. En un paquete de una plancha Rowenta:<br /> - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)<br /><br />5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:<br /> - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) <br /><br />6. En un jarabe contra la tos para niños:<br /> - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡ que? la explotación infantil acabó hace años!!)<br /><br />7. En un cuchillo de cocina coreano:<br /> - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)<br /><br />8. En la caja de un televisor Wauta TV340:<br /> - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR....(no...no...nooooo esto es el colmo)<br /><br />9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:<br /> - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)<br /><br />10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:<br /> - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)<br /><br />11. En una sierra eléctrica sueca:<br /> - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)<br /> <br />NO TE DIGO YOOOO?...JAJAJAJAEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-52397726370228196512010-01-05T09:00:00.000-08:002010-03-10T09:11:10.185-08:00Una respuesta logicaEl papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.<br />La maestra pregunta a Pedrito:<br />-A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".<br />-Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.<br />-Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".<br />-Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.<br />-Muy bien Juanito.<br />A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".<br />-Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va al baño, porque no sabe leer inglés. jajajajaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-90825519326827694552009-12-23T14:46:00.000-08:002010-03-10T09:28:57.198-08:00El cura audazUn burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo <br />seguía allí, el cura se decidió llamar al prefecto. <br />- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! <br />El prefecto, gran adversario político del padre contesta burlandose de el: <br />- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de <br />cuidar de los muertos? <br />- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-72776103249593181252009-12-20T18:28:00.000-08:002010-03-10T09:30:33.471-08:00VELORIOEl viejo acaba de morir. <br />El padre en la ceremonia se manda con los elogios: <br />- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre <br />ejemplar!!... <br />La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: <br />- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está muerto…Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-25537685924097705262009-12-19T10:54:00.000-08:002010-03-10T09:32:26.495-08:00Por que?...por que?...por que?..ah?¿Por qué cuando le llaman a alguien por el celular comienza a dar paseítos como un idiota?...si sabes la respuesta dejala en los comentarios...jajajaEdixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-17661456377639261702009-12-14T05:06:00.000-08:002010-03-10T09:37:53.721-08:00Solucion eficazLlega una señora a la farmacia y le dice al que atiende ahi: <br /><br />-"Señor necesito un buen medicamento para la tos para mi marido.. no me deja dormir en la noche y estoy harta"<br /><br />-"Le recomiendo un laxante, es el mejor remedio para su problema"<br /><br />-"Y eso le va a quitar la tos a mi marido???"<br /><br />-"No... pero le va a dar miedo toser"<br /><br />jajajaja....Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2600107862949927044.post-33230288668139303272009-12-12T09:11:00.000-08:002010-03-10T09:25:16.244-08:00Los años no perdonan<span style="font-size:+0;"></span>A algunos superheroes tambien les pegan los años sino vean lo que les paso a estos que ya estan viejitos y en un asilo...con razon ya no salen a luchar contra el mal y hay tanta inseguridad en este mundo veanlos " POECHITOS"...jajajajaja.<br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU7mo52cWOLlV21Z3xW-9XVVKXK7c7lwzzsYbfKC2rl1wjFVmT0yx7mkjEV3v_DlxRM7m7qvCdtioJBbJt5BcCHIUL67XxcuB1PYFhbOOO1IWeAuk5s4x0zqlqtOLO7NPs0VTm068p-U8/s1600-h/el+tiempo+no+perdona....jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 223px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414399802099992178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU7mo52cWOLlV21Z3xW-9XVVKXK7c7lwzzsYbfKC2rl1wjFVmT0yx7mkjEV3v_DlxRM7m7qvCdtioJBbJt5BcCHIUL67XxcuB1PYFhbOOO1IWeAuk5s4x0zqlqtOLO7NPs0VTm068p-U8/s320/el+tiempo+no+perdona....jpg" /></a></div>Edixson M.http://www.blogger.com/profile/02650751783991336406noreply@blogger.com0